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宁夏两千年后承东启西新棋局 陆上空中丝绸之路

2019-05-24 06:46 来源:新疆日报

  宁夏两千年后承东启西新棋局 陆上空中丝绸之路

  我觉得,有这样的一些新闻,可以在策划报道选题时参考:  一是中国共产党和中国政府的主张和动态。二、社会主义核心价值观新媒体载体的管理与运作新媒体是把双刃剑,既可以成为社会主义核心价值观发展前行、提升大学生精神境界的达摩克利斯之剑,也会引发舆论漩涡、发酵负面情绪,因而新媒体时代的社会主义核心价值观教育需要着眼于提升自身传播方式与时俱进的意识,综合思考与分析新媒体运用给高校思想政治工作带来的效应,趋利避害,使新媒体优势最大化,将劣势降到最低限度。

暴露出来的这些问题爸爸们怎么完成,则成了人们关注的焦点。  南海近期的舆论热点不是偶然的。

  “受众”已经很难再作为一个统一的群体而存在,“大众情人”式的主持人会逐渐减少,取而代之的是很多明星主持人靠自身独特的魅力吸引着一个个小群体。在这样的信息和舆论环境中,新闻媒介对外传播的话语权及舆论调控能力,不仅仅关系到一国自身的信息安全,而且也会深刻影响国外公众对该国的认知和评价。

  大量报道“中国国内经济不稳定”、“出口下降”、“外资大量撤离中国”、“中国的企业能力不行”、“被收购后德国员工岗位堪忧”等负面消息,以刺激德国国内民众,使我们在收并购过程中常常受到当地企业员工和工会的强烈反对。在拍客时代“人人都是记者”成为可能。

这说明我国与世界各国间的利益关系已经成为影响我军国际形象好坏的一个重要因素。

  基于雄厚的资源,省级地面频道有条件进行更为稳健的相关性多元化探索。

  培养跨文化交际意识,在文化冲突与交融中观察、反思、自省,才能塑造兼具个人修养与学术魅力的中国学者形象。来源:《视听》

  这就要求我们的传播应对必须要打有准备之仗,不能陷于“跟着感觉走”式的仓促应战,仅仅将策略重点放在“接招”、“作答”上,而是要建立一套应对国家安全摩擦事件的传播响应机制,通过科学领导,有效联动,以及丰盈的策略准备,在快速舆论出击、主动设定议题、有效引导媒体、理性释放民意、有力驳斥不实言论等方面协调一致,有条不紊,牢牢把握话语权,确保传播策略与国家战略、外交谋略之间的完美契合。

  关键词:实践教育;人才培养;问题;出路每一年的寒暑假都有大量实习生涌入媒体实习,他们在实习过程中暴露出许多问题,如没有采访经验、稿件缺乏新闻点、报道形式老套等等。需要对这些内容进行有针对性的再加工,例如提取一些关键词以及体现文件核心内容的简写本等。

  十八大顺应时代要求,对党章进行了修改。

  (三)传播中的影响因素信息的传播不是在真空的环境下进行的,传播者和接收者在传递信息的同时势必会受到许多干扰传播和接收信息的事物从而影响判断,如谣言、外界的物理噪音,传播双方所使用的暗语、方言等,双方以往的经验等都会对信息的传播和接收过程产生影响。

    4.加快培养全媒体复合型人才综观我国主流国际传播媒体,都已初步实现了由单一媒体向综合媒体的转变,综合采用多种传播手段开展国际传播。社会新闻法治化、法治新闻社会化成了许多法治类节目提升传播效果的手段。

  

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婚姻“非暴力沟通”:少用“你”多用“我”语句

2019-05-24 10:52:06责任编辑: 文悦来源: 羊城晚报点击: 次
沙学文则以外国人的独特视角,对我国政治、文化等方面的问题进行分析,并提出我们在对外传播中应该规避的问题。

  很多夫妻都有这样的经历,新婚的蜜月期一过,两人就开始小吵大吵不断,家里硝烟弥漫,有时想找亲朋好友评评理,可却发现吵架的缘由小得简直开不了口。你也许不知道,你们并不是感情真的出了问题,而是没有掌握沟通的技巧,口舌中总是带着刀剑,难怪家中总是刀光剑影。中国婚姻家庭研究会常务理事侯志明日前在广州参加“反家暴巡回沙龙广州站暨《中国家暴现状》调研报告发布仪式”时,大力向记者推荐美国马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》,希望学习他的四步沟通法,为婚姻保鲜。

  【第一步:观察】

  要客观描述不要评论

  当你离开忙碌了一天的办公室,回到家中就看见老公正懒洋洋地靠在沙发上看电视,脱下的帽子、围巾、大衣扔得到处都是。这时,你能否心平气和地对他说:“我看到帽子在茶几底下,大衣在沙发背上,围巾在地上,我不高兴,因为我看重家的整洁。你愿意把衣服挂在衣架上吗?”———还是,忍不住脱口而出:“你怎么可以把房间弄得一团糟?”或者“你怎么总是乱丢东西?!”

  侯志明解释说,在美国著名的临床心理医生和交流培训师马歇尔·卢森堡博士看来,后两种表达方式充满了“暴力”的味道。如果我们的表达充满了这样的简单评论,尤其是负面评价,作为听众的对方就可能产生逆反心理,急于反驳,而不是作出友善的回报。两句话不到,一场家庭大战由此引发。

  卢森堡博士建议,我们在沟通时尽量避免任意夸大,以偏概全,随意推测,取而代之的是,尽可能让自己客观描述事情,这样有助于让交谈的对方保持耳朵和心灵的开放。比如说“我们约好6点开始,现在已经8点钟了”就要比“你总是迟到”更加准确,也更加容易促成良好沟通的实现。

  【第二步:感受】

  别把感受和想法混淆

  妻子生病了,6点半给丈夫打电话,丈夫8点钟赶回家。妻子一看到丈夫,脱口而出:“你怎么才回来?你一点都不在乎我!”丈夫推掉应酬好不容易才赶回家,听妻子这样一说,肯定是满肚子委屈。其实妻子想表达的感受是,“我生病了,一个人在家,很孤单,我需要你的关心”。

  侯志明解释说,这就是把感受和想法混为一谈的范例。这种言语“暴力”现象很常见。我们在表达时尽量少用“你”开头,这样容易带着指责、埋怨,对方会出于本能去辩解、反击。相反,应该多用“我”开头,“我很愤怒”、“我十分伤心”,这其中则更多含有袒露自己心声的意味,更容易换来对方的坦诚相待。对于指责、埋怨,对方若不反击,倒不一定是好事,他可能把这些负面情绪深埋在心中,慢慢发酵,某个时机会双倍释放出来;或者他永远不释放,一直压抑着,久而久之,则会表现为身体的疾病,如心血管疾病、胃溃疡,甚至癌症。

  【第三步:需要】

  说出自己的需要和期待

  有些人会有这样的经历,夫妻两个平时沟通都不错,可一触及某个话题,或遭遇某类事,一方就会表现很失态,或者引发双方的争吵。侯志明介绍说,按照卢森堡博士的建议,这种情况下,当事的双方应该静下心来,倾听自己内心的声音,了解自己的愿望,去发现引起争执的原因是否是因为还有哪些需要、期待和价值观没有得到满足。比如说,当我们说,“我生病了一个人在家,很孤单、很难受”,是因为“我希望得到丈夫更多的关注”;当我们说“东西丢了一地,我不高兴”,是因为“我看重家的整洁”。

  通过这些思考和发现,我们不再指责他人,而承认感受源于自身。当我们把愿望说得越清楚,他人越可能作出积极的回应。遗憾的是,大多数人并不习惯从需要的角度来考虑问题。在不顺心的时候,我们倾向于指出别人有什么错。这样很容易引起对方的申辩和反击。如果我们可以换一种表达方式,向对方表达我们的需要,而不是指责和批评,就很有可能找到办法来满足双方的需要。

  【第四步:请求】

  提出明确的具体请求

  一位怀孕妻子向丈夫抱怨:“你整天就想着工作,一点都不关心我!”第二天,她的丈夫给她买了一副名贵的珠宝首饰,其实妻子是希望丈夫能多待在家里,给她多些陪伴。妻子不希望丈夫花太多时间在工作上,却没有说清楚她想要什么。相信如果她清晰地表达“我希望你每天早点下班,陪我散步,和我一起吃晚饭”,这样的愿望更加容易得到对方的积极回应。

  侯志明提醒,另外,还有一点需要特别注意———不要让你的请求听起来像是命令。对于中国人,夫妻之间用“请”字,会显得很生分,每个家庭都可以更具自己的习惯,选择更适合的表达方式。“把你的脚拿开!”与“老公,把你的脚拿开好吗?”不同的表达,让对方的感觉可能会很不一样。

  这种沟通方法不仅适用于夫妻之间,也同样适用于父母与孩子之间、工作中的上下级之间。观察、感受、需要和请求,我们将这四大要素应用于生活中,你会发现你与周围的人沟通越来越顺畅。

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